那夜她赤裸但隱密的絮語 @ Love, the City

闊別九十天的男人說：「我看了妳的部落格，才到第三頁，就好多我。」
我說：「沒辦法，過去有三百天，常跟你說私事也有太多故事，無人知，值得寫。」

酒過三巡笑鬧，
我看著他，笑彎的眼角、嘴角，略帶抗議地說：「你怎麼魅力少這麼多？為何我看著你不再心跳？」
對，我在罵他，為何當時讓我不夠喜歡到勇往直前；如今看到又毫無感覺，我渴望瘋狂愛上個人，但這離我好遠好遠。
「要問妳為何鐵石心腸如此難心動吧！」
我笑。

這，究竟是我們容易喜新厭舊，還是他真的魅力不再呢？
那些可以喜歡一個人好久好久，天地都不管的情緒，究竟去哪了？這些年來，我從未因為他天地不管。
這些年，我究竟為了誰，可以天地不管？一點都沒。
是否因為我本來就鐵石心腸，十足十單身病患者？

我想起那年我們各自為了忙碌疏遠，有個女孩好愛他，愛到不顧一切，愛到我從厭惡到佩服，忍不住問他：「她究竟愛你什麼，你對她跟我有什麼不同？」
對，那時我們正在三人四腳，但誰也沒跟誰在一起。

「沒有啊……」
他那毫無感情的回答，若以他的朋友來看，只感到冷眼旁觀無所謂。但以女性面來看，卻感到忿忿不平。
雖然我只覺得，當年，我倆曖昧時，他的魅力指數、他對我喜愛的指數，跟我對他的瘋狂指數，可能連石蕊試紙都試不出來。

「真的沒做什麼嗎？」
我不信，即便是我最慘痛的單戀、最過分的大魔王，當時，也是因為有互動，才會死得這麼慘啊！
「真的沒什麼啊！」
朋友搖頭不知，他說他沒做什麼。但對方如同水蛭般，心碎死亡後又重新復活繼續年溺愛上的感覺，彷彿只有在希臘羅馬神話裡才有啊！

我羨慕又嫉妒，羨慕那個女孩這麼傻、嫉妒那個女孩如此愛。
對，年過三十，生活煩惱可能只有無法好好傻氣，或者希望健康去愛，真的好棒。
即便覺得當事人好笨好傻，都覺得好美。

雖然無法存錢買屋，但我可拿點漂亮獎金去旅行，吃美食，好好過日。
雖然時常一個人，但有名餐廳，花點「特權」可能還不用排隊。
雖然年過三十，稍稍保養，尚不失禮。

只是愛，
無法再這樣去愛。
無法愛得伊人憔悴；無法愛得歇斯底里。

好想這麼不顧一切地去愛人啊！
但，怎麼就沒碰見呢？

只能，日日下廚，極致料理，卻不想他人打擾，只想單獨享用。然後張貼讓互連網，讓每人觀賞，驚呼、讚美，分享食譜。
變成只要享受掌聲虛榮感，卻要自閉不被打擾的人生。

於是看著你那曾經可愛的笑臉想著：
「天啊，為何我從不是那麼愛你；甚至到現在全然無感，那是石化了嗎？」
「為何你的撒嬌語言，不再會讓我慌張猶豫，是你變了，還是我看透到不懂當時如此被左右是傻了嗎？」

這時才覺得，
當個傻瓜多好啊！
若能當個，不會傻傻把錢都給出去、不會傻傻被毆打或者去賣色，是傻但不會上社會版的愛情傻瓜，怎麼這麼美啊！

你呢？
我們的曖昧到底消逝去哪了？
否則為何，其他人問我們當年同近同出一起牽手回家算什麼，是曖昧嗎？
你笑說是喔！
那時我竟然冷冷地說：「有感情才是曖昧吧！」
然後我們相望時，竟無言。
然後我們，如此無法定義，當時的相濡以沫，是什麼。

附記：

這只是個短篇，小小地，根據我今晚所遇的，小故事。
極度渴望書寫，又答應她不會被揣測掀底。
藉此，只能自跳火坑。
所以，她的故事，就讓我用「我」說完吧！
若你們要誤會我也無法，但也沒法子說個所以然，
畢竟，
我真的，想不出更好的敘事方法了。

然後，這故事對我而言，應該是太超過尺度的悲觀，
否則，我未曾如此大張旗鼓地解釋。

或許真是我老了，
即便再無所謂
很多事情
還是有所謂了

於是我想起了有個男孩今天打給我說：
「嘿，我書看到第八十六頁，好多講到我。」
我問：「八十六頁是哪章？」
他說：「我用書籤沒注意。」
而我笑答：「好啦，過去兩年多，好多故事跟話語都是有你在；雖然我們在不同世界，只是偶爾交界，但不寫，好難。」

所以，今晚才會被朋友那句「沒辦法，過去有三百天，常跟你說私事也有太多故事，無人知，值得寫。」嚇到吧！
喜歡隱密卻又愛剖析自身的女人，真麻煩。