Love, the City

「也許躁鬱症永遠都不會好……」
今天早上，這個念頭飄過來，在炎熱的頂樓加蓋，我想哭，異常的。

是為了什麼呢？是昨天晚上忘記吃中藥的關係？還是剛從仙境阿里山回來的關係，或者是昨日期待的新韓劇《製作人》太難看還是日劇《I'm home》太悲傷？
啊！一定是水星逆行發瘋啦，所以搞得大家亂七八糟。所以我才會因為生朋友的氣更把他罵到臭頭。

還是不是，什麼都不是，就是單純地敗給了自己。
我的減藥計畫失敗了，一定是。
所以我的體重才會飆增到十一年前跟六年前一樣，我情緒溜滑梯要來臨前的那麼不健康，所以我才會不想下廚……
所以有太多我想不到的事。

於是我在臉書上寫了求救訊息，我想問問大家，我還要減藥嗎？是不是要放棄，別吃中藥了，我害怕這樣的自己。
大家給了很多意見，很多人安慰我是水星逆行，很多人要陪我運動，當然也有些人要我不要胡思亂想，也有一些人私訊我告訴我他的事情。

放棄了中藥，我又要開始大過敏了，好像永遠離不開西藥。
但不吃樂命達，未來會怎樣呢？
好不容易熬到的兩天一次沒辦法了，於是我又吃了一顆藥，去上班，沒辦法，畢竟我要開會，不是可以隨便任性發瘋。

在好友群組哭訴說我放棄減藥，好友說希望我不要放棄，我說但沒辦法我會怕，真的很怕。天知道那刻我有多沮喪，我如同戒菸失敗的男女，但更糟糕的是我是個病人，不是有菸癮的人。
更尷尬的是，沒菸抽不會想死，但我可能會危害生命。

於是我沒辦法快快治好躁鬱症去跟我喜歡的男生說我喜歡他，我好了，我有信心可以好好過日子了。
我沒勇氣去當媽媽，因為可能懷孕不吃藥時我會發瘋，或者是以後帶小孩出了什麼問題，我不希望我的孩子去面臨我小時候碰到的一些事……

就這樣在車上，我想著躁鬱症永遠不會好的各種可能，各種，最大的決定是我還是一個人到永遠算了。

於是我帶著負能量去上班，進公司時藥效上來，開開心心地開會，討論。然後看見企劃同事寫給我的紙條，要我加油度過水星逆行。出版身心靈書的同事給我個大擁抱，跟我分享了幾種可能跟方法。
以及以前工作過的前輩告訴我，最近好多人都在發病，我有了痛苦的早晨，但又有了好多好多愛的下午。

我刪了臉書上的情緒字眼，認真了思量一會，

也許躁鬱症永遠不會好，真的，可能永遠都不會好。
可偏偏我沒辦法遠離城市，我愛我的工作，以及身邊很多愛我的人。
那樣的愛讓我在混沌中堅持著，有著淚水跟微笑。

也許躁鬱症就是要頑強地跟著我，並非如同我某個老友說，其實我的是可以根治的，她就這樣戲謔頑皮地永遠跟著我，死不走。
但我還是幸運的，
因為有很多很多人理解我。
但是我很幸運地，願意死皮賴臉地告訴大家我怎麼了。
而且，我熱愛的工作，能不停旅行，世上很多人有些事情無法實踐，也許我就是無法什麼都有，這是常態。

這樣想，又開始覺得，不要這麼沮喪嘛！也許過了這該死的水星逆行，再繼續減藥配中藥，也許多運動就會好。現在的肥胖很煩，但開始吃回西藥就會瘦囉！
雖然日子可能就這樣下去，
我還是因為自己的病自卑，沒辦法大聲地對人說我喜歡你，也不願意造成誰的麻煩。
就這樣過了四十、五十，沒辦法時間牽著小孩散步一起的願望。

但該死的躁鬱症啊，
如果連我都不喜歡你，那誰還會愛我們呢？
那，我不是辜負了那些在緊張我，擔心我的每個人呢？

該死的躁鬱症啊，
我知道你還不想走，沒關係，那再留一陣吧！