Love, the City

到現在都覺得不大真實，所以連著好幾天都沒在臉書專頁上說些什麼，連每年要寫的三十六歲生日感言，都放著。

三十六歲那天，我過得很尋常。前天晚上去刺青，本來不出門的我，接到定居香港的好友撥來電話，就跟幾位好友約去小酒館。淺喝了幾杯，走路回家，還做了睡前瑜伽才就寢。

第二天早上起床，逛了市場、運動，然後去看醫生、做指甲、逛街跟另幾位好友吃飯，又再度巧遇香港好友，我們笑說，真是老狗玩不出新把戲。吃飯的地方十幾年都不變。（在這我要抱怨一下瘀青小酒館 a.k.a 貓下去計畫的老陳，那天剛好有工作沒開店，所以才沒去吃飯）

生日的那天下午暴雨，但我的心是雀躍的。我跟李醫師聊天，他問我最近好嗎？我說：「很好啊，說來膚淺，本來是因為減肥開始戒酒運動，意外發現身體跟心情都變好，連之前拼命戒的藥都減回一天一顆了，睡覺也不用吃藥。」

李醫師說：「那很好啊！」並笑著說：「不要覺得為了膚淺的理由發現舒服的生活方法很糗，很多人都是這樣開始的。」

我問李醫師說，接下來還有機會減藥到一天半顆嗎？李醫師這時說了，樂命達最低限量就是一天一顆，不適合再少，可是，若我可維持一天一顆沒有任何狀況一年，就可以停藥了。

當李醫師這樣說時，我傻在那，不，我的表情一定是傻笑至極吧！那傻笑讓我根本沒時間說謝謝、也沒告訴他今天是我的生日啊！我就點點頭走了。出了醫院我才懂得開心，晚上跟朋友吃飯時，錫人跟我說恭喜。

我看著他拼命笑拼命笑，然後說：「還沒啊，還有一年，還不確定啦！」他說：「一年很快啊，到時候臉就不會過敏了吧！」我繼續哈哈大笑笑得合不攏嘴。到了切蛋糕的時候，他們跟我說，許願啊！我直說：「我沒有願望，我願望都實現了。」
「白痴啊，你要許願真的可以停藥成功啊！」「你要許願遇到未來老公啊！」朋友你一言我一語的幫我許願。

可我真的覺得我不用許願了，我有喜歡的工作、愛我的朋友、有時間就能去旅行、兩隻貓、舒服的家，如今，連那個我覺得不能讓自己好好愛人當好太太好媽媽的躁鬱症，都有機會停藥！

稍晚我跟錫人說：「你知道十六年有多漫長嗎？這十六年來，我一直想要擺脫躁鬱症，從討厭抗拒、到無奈、到接受。自行停藥又復發無數次，進出醫院了好幾回，在那看不到盡頭的十六年，終於，有個結尾，一個可能的結尾在那兒。如果我好了，我可以做很多事啊！我不用擔心耽誤誰，我不用害怕自己又傷害了自己，也不用害怕會發生什麼奇怪的事，我會有好多好多的可能，那就是上蒼送給我最棒的願望！」

十六年真的很漫長，它讓我的快樂忐忑，總是害怕情緒溜滑梯一下子不知道滑去哪，有時根本沒察覺，就已經到谷底。十六年的黑暗，跟原生家庭給予的無安全感，讓我遇到困難就很想逃。總拼命地想證明什麼，獲得什麼，又自卑地認定無法得到什麼。
就這樣，當我什麼都不想的時候，希望卻來了。

就像不算日子的戒菸，忘記多久的微戒酒（也就是淺嚐不喝醉），不需提醒的忘記某個人。有時候事情最好的答案，就是在不去想的時候，這讓我想起小時候看電影說學太極，就是通通忘光光才會習得。

日子就這樣繼續過，生日後三天，一如往昔的，早起運動、煮飯、上班，偶爾跟朋友出門聊天，然後到了今天早上，當我為了昨晚去紅屋牛排大啖美食多做了節運動，氣喘吁吁地吹著風扇，滿意地看著新歡irobot也同時把廚房的地吸好，一塵不染地讓我等會好下廚時，我竟不爭氣的鼻酸落淚。

那是遲來的感動，好多好多年來，我真正的喜歡自己，好久好久以來，我真的相信自己可以得到幸福了。而那種喜歡，不是因為誰愛我才反射的喜歡、不是因為得了什麼獎獲得什麼肯定而開心、不是因為被誰大力讚美而想著我真的還不錯吧！是我跟內在小孩的和解，那個敏感無奈、時而活潑時而自卑有時又自大的我，跟我的和解，是我真的覺得，我們可以很棒。
於是我翻著雜誌和品味極佳的吾友查理說我要開始當個漂亮女生，好好打扮自己。我更努力運動但又不著急體重緩慢的下降，我喜歡那個規律穩定的自己。滿滿滿滿的感謝，感謝那個可能復原的可能，感謝那跟著我好久的躁鬱症。

因為若不是他，我想，我永遠不能明白納蘭性德詩中「當時只道是尋常」的美好。我可能還是在抱怨著自己的原生家庭、感情、好多好多。

頓時我想起了約兩年前當我從急診室出來、身邊兩位好友跑走不願跟我聯絡時，陪在我身邊時常在線上顧著我的好友Johnny，在我去看醫生前在我臉書版上所說的：「生日快樂，現在的你，就是自己最好禮物了！

嗯，三十六歲，是最棒的一年，喔不，三十七歲會更棒，因為那天，我一樣會從醫院走出來，讓醫師正式跟我宣布說：「嘿，你可以停藥囉！」
當然，我也要先鼓勵自己，若失敗了也沒關係，就像李醫師的，若我們的身體需要藥物的幫助，並不是我們被控制，只是我們碰巧還需要。而且至少這次，我們看到終點了啊！

生日快樂，賀貝莉！雖然晚了三天才跟你說，但今年，你做得很好！