Love, the City

可能因為大我九歲的姑姑，在很年輕時就因為猛暴性肝炎猝死，所以對於死亡，也不是未曾想過。
生命無常，沒人知道何時會到終點，只求走時能安詳舒適，最棒的狀態是在睡夢中死去。

為什麼今天又想到死亡這件事呢？
因為我在聽陳昇的《別讓我哭》專輯，第一首歌〈嘿！我要走了〉是我很早以前就決定要在喪禮會放的歌。
很多人不喜歡討論死亡，覺得這樣穢氣，可我覺得，人都有死亡的一天，於是我偶爾會想想我死去那天會做什麼，我也會想想在死前，我要做什麼不會後悔。

如果有天結婚，除非家長們逼迫，我並不想要舉辦婚禮、我也不想要去拍好幾組的婚紗照，但我想要有個簡單的喪禮。
如果我是生了病，可以預知死亡時間，我想要舉行一個事前喪禮，我的好朋友們，一起上來講講我很糗的事情，讓我聽聽我走時，他們會說些什麼，放著我喜歡的音樂，喝酒唱歌，然後在預先喪禮結束時，我會放著這首歌，不回頭地對大家揮揮手。
如果我是意外死亡，那麼，看來只能有喪禮了，但我不想被大家瞻仰遺容，我希望大家記住我在每個人心中的樣子，不是我走的那刻，倒是大家來的時候請簽名，寫句話給我，放我喜歡的音樂、唱唱歌、喝點酒，講幾句我討厭的地方懷念我，然後一起大笑。
然後在喪禮結束時，把簽名簿燒給我，讓我留作紀念，讓我偶爾想到大家。

我會住哪呢？
我希望我的骨灰罈是跟爺爺還有大姑姑在一起，但若我死的時候，我有先生，我希望先生走後可以跟我住在附近。如果是單身，至少還有爺爺跟姑姑一起聊天。

那關於死前呢？
我想，或許就是抱持著，生命無常的心態，又加上小時候曾經自溺地想要尋死，所以更珍惜上蒼保佑活下來的每天。
我希望闔眼的那天，我沒有任何遺憾。

所以，如果我愛上一個人時，我總是笑著跟對方說「我愛你」，我好怕我忘記跟他說「我愛你」就走了。我覺得他很好時，我也大聲地跟他說，我好怕我走的那天，一直忘記告訴他他有多好。至於討厭的事情，就算了吧！雖然兩個人在一起總是會吵架、總是要溝通，但美好的事物，一定要先說出來，如果我什麼都沒說就走了，我一定懊惱死了。

然後，我希望自己在工作上不後悔，書寫到囉嗦的境界是因為，既然有了機會可以寫，我好不希望我走的那天想到：「啊，我怎麼還沒寫這個故事。」「啊，我有好多想做的事情，怎麼都來不及做。」也因為這樣，每次書的後面總是寫著滿滿地感謝，搞得像得獎感言一樣，因為我好害怕，忘記跟誰說了謝謝，就走了。

至於那些我曾經恨過討厭過的人，我想死的那天，我應該都會放下吧，畢竟誰也不想懷念誰，老實說，我現在就已經開始學著隨時放下，原諒，其實是放過自己，如果有天，因為來不及原諒某人，在死前那天突然後悔，那也太令人遺憾。
而我希望我的家人朋友，千萬不要哭，畢竟我總是用一種疏離任性又用力的方式愛著他們。

然後，如果翻我電腦翻到我往來書信的人，請千萬不要公開當做紀念我，我會生氣地，如果有託夢這件事我一定會罵你，因為這封信是給你的，這句話是給你的，不是給大眾看的。
到我行之將木那天，我還是希望，屬於我的回憶，是我們的。

但我到曾經跟K說，他可以公開跟大家講，我私底下到底有多任性幼稚，這沒關係，我希望他用我另他很頭痛的方式懷念我，我會覺得有趣又可愛。
我希望他可以寫封信公開懷念我，如果那時我們仍然相愛，我想世界上，只有他，可以寫這封信紀念我。

你們，有想過死亡的那天，你們樣怎麼過嗎？
不要去害怕預想死亡，因為當你們意識到，人之將死這點時，你會珍惜，更多東西。
當你感受到，死亡無法預知，生命的結束無法預測時，或許，你會更努力，讓自己，少點遺憾。

ps. 網路上怎麼都找不到〈嘿！我要走了〉的YouTube，到只有一個簡體的試聽連結，但不知道能不能聽，歌詞如下：


嘿！我要走了 
作詞：陳昇
作曲：陳昇
編曲：陳昇

你是否和我一樣　一樣等待著明天
你是否和我一樣　一樣的無助

OH......嘿！嘿！嘿！我要走了