Love, the City

必須承認，多數時刻面對不想處理的事件時，我是逃跑的人。
率先喊離職、先說絕交、立刻說分手，但有我不想處理跟討厭面對的事情，我就是跑。
等到後悔想回頭時，往往景物依舊，人事已非，幸運如我，就逃了下個新開始，然後等到問題來臨時，再度躲開。

為什麼會覺得逃跑有用。是因為小學三年級時的逃亡。當時在奶奶家因為遇到幾次困擾的騷擾，接下來又有同學們的欺負，我只想逃到媽媽家。
所以奠定了我覺得逃亡是有用的基礎。當時逃到媽媽家，就此過了一陣安逸幸福的日子。在東區大樓的居住青春期，家裡當時環境無慮，我是個幸福的小公主、有家教、搭計程車上下課，轉學有一批新的同學。我為了不要再被人欺負、講話開始大聲，並壓低嗓子或受欺負時提高音量、剪了男生頭、不喜歡的男生表達喜愛就踹爛他的櫃子。我覺得這樣才是保護自己的方法。當然，我也會有喜歡的男生，只是從未表現出女孩模樣，情竇初開的歲月，我只會用保護自己的方法表達，用強悍的盔甲，過著每日生活。

青春屢屢過去，逃亡卻成了我的防護罩，從此只要碰到不想處理的事情，我就是逃。不喜歡的學校，逃。不喜歡的工作，逃。不喜歡的人事物，躲。感情遇到問題，還是逃。就這樣跑了又跑，好像到了很遠的地方，但仍舊在原地打轉。是要轉去哪兒呢？還不就渴望被人留下。

逃跑讓我失去很多東西，逃跑讓我沒有勇氣去處理完同學們的欺負，讓當時欺負我的班長，成為下個被開刀的人。逃跑讓我沒有高中畢業，每到一個學校，只要有同學帶有敵意，就讓我想起小學時代，只想在家睡覺，什麼都不做，夢，是最好的逃亡點。
記得插班念中國海專時，覺得遠，不想去上課，又要辦退學，當時有個同學說可以每天載我上學，我拒絕了，我沒有完整的學生時代。逃跑讓我沒有去考大學，也沒去考同等學歷證明，因為只要我累了就逃，我只要不會處理就跑。

逃跑，還讓我失去很多好的工作。不是生病離開，就是神隱不見，如果公司想留我就開始擺爛，期待別人趕我走，仍舊如同國中生，非得讓導師放棄我不可。當然，還有無數個，當我不想面對就逃跑的事情，包括與家人的問題也是。

我總是說著：「我要走了，我辦不到。」或是「我要放棄，這不是我想要的生活。」以及「我要離開，我怎麼知道你會不會傷害我？」躲進棉被睡覺，睡到連夢都不放過我，才起來繼續找新的路走下去，到發現開始難走時，又逃跑。

好在，書寫是怎麼都割捨不下的愛，但或許是，這是我唯一會的事情，是我的出口，我不繼續寫，我要跑去哪？
這是讓人真正認識我的方法，沒有武裝，只有心，包括讓我自己去思索明白，所以這是我唯一沒逃的事。

只要不會或不想解決的事情就喊停，是我最擅長的地方。如今，三十四歲的如今，開始覺得硬著頭皮把事情幹完。
真正想離開跟逃跑，是兩件事，這樣逃亡是要逃多久呢？
我不想逃了，也不打算跑，睜開眼睛去把所有好的壞的痛苦的，一並正面迎擊解決吧，除了往前，我哪也不跑了。