基於一些小意外，竟也獨身了幾個月。
本來頗順遂的感情生活，在自己像無頭蒼蠅般亂竄、毫無頭緒、歇斯底里的狀態下，莫名其妙的結束了。
由於一切來得太突然，當下還覺得像作夢，這夢作一作，各把月過去了。
某種程度上，我是獨身後，對許多事情都發懶的女人。
不做菜了、不打扮了，心裡只有工作，有男生來示好也是兩眼發直地說：「我現在只想單身。」
感情一段又一段的下去，意義到底在哪裡，我不知道。
當這些事件來來去去，唯一不變的只有自己，甚至有幾段戀情根本是似曾相識。
原來沒變的都是自己啊！
原來不是那些人不適合我，是我不適合他們。
正因為這樣，想說，那就好好一個人吧！
不過，真正好好一個人，是花了很漫長的路。
頭三個月，每天都想著要回到之前的戀愛時光、彌補錯誤，沒想過那是對方想不想要的方式，也疏忽了自己的身心健康。
我的身心靈，早在某個縫隙，瓦解了，卻沒自覺。
一月份有了想不到的大爆炸，當時十一、十二月的工作忙碌期，以及周遭好友的困難結束後空下來時，慌了。
先是長期看的心理醫生憂慮地看著我說：「妳怎麼了？」
再來是跟重要的人吵架起口角，像是一次又一次的鬼打牆，我又被自己困住了，寫了幾百本書都無法拯救自己的可笑輪迴。
看不過去的友人，在一月底二月初介紹了位身心靈療癒師給我。
療癒師是位水瓶座女子，嬉皮性格的搖滾妹（或姊？），總之，看不出年齡的外表，帶了我進行了有趣的旅行。
從兒時在學校被欺負的我，到渴望父親感情的我，到充滿不安並且匱乏的我。
一次又一次，回溯我的過去，在夢中，在思緒裡，原本緊繃的我，慢慢鬆下來。
本來就很喜歡跟植物聊天說話的我，開始也會謝謝天空，美景，土地，可以閉上雙眼感受這個世界，再睜開眼睛看自己。想要做的事情更多了，想去學跳舞，想去學游泳，再去學開車。雖然不知道未來會變成什麼樣的人，卻拾回了許多好奇心，興趣不僅有「吃吃喝喝跟閱讀還有寫作」，也愛上了清晨慢跑看這個城市的感覺，不是只在深夜的國父紀念館，跟著自己跑步，什麼都看不見。
我不知道你們怎麼看待心靈旅程這件事，但當我開始俱備能夠療癒自己的能力時，整個人瞬間感覺不一樣了。
漸漸開始早起了，酒杯慢慢放下了，又繼續喜歡照鏡子了。
不再是那個吉本芭娜娜老師說的那位，看起來很快樂，心中應該有很多悲傷跟過往的女生。
一個又一個，跟過去正面迎擊，不怕丟臉受傷，就算被人瞧不起，也要去勇敢表達的事情，開始發生。
開始記錄下對我特別的夢，有時也寫著日記跟自己問答，再也沒有那麼愛發脾氣，沒有安全感，覺得要被誰遺棄。
這是三十多年來，或者是被躁鬱症困擾十多年來，初次覺得被釋放。
然後三月來了。
三月初，在母親生日時，有著極度舒服的對話，媽跟我聊我的感情生活，還意外發現始終以為是雙魚座的母親，其實是2/19日的水瓶雙魚（難怪我總能跟水瓶座相處融洽）
媽問我：「妳現在會難過嗎？記不記得三十二歲妳失戀時跟我說：『媽，我覺得自己好失敗，到了三十二歲戀愛都還談不好。』」
我跟媽說：「沒事啦，我現在很好，雖然已經很久沒有一個人，但我發現了些不同。」
比起三十二歲時，那場必須單獨面對，外面風風雨雨、充滿沮喪的戀愛，三十三歲，是很幸福的一年啊，即便痛苦，都還是在愛與溫暖中，繼續走著。而那些因為感情跌撞，生命歷程中想面對又不敢面對的事情，也漸漸補齊。我喜歡現在的自己，很喜歡。那樣的感覺不再像以前要依靠別人來愛我才覺得自己很好。反而比較擔心的是媽媽，何時才能再找到一個伴，好好照顧她。
當然想過要回到三十三歲夏天的美好時光，不過有些事情就是回不去了。
不否認還是有某些感情存在，希望自己還有機會能做得更好，但或許，好好跟自己相處，是我開始懂得療癒自己後的首要功課。
不否認未來必定還有許多挑戰，可是能這樣喜歡自己，是我覺得很幸福的一件事情。
與其當個總是大方犒賞自己，逞強地說著一個人很好，心中卻有著黑洞的享樂女子。還不如當個可以擁抱世界跟面對自己黑洞的人。
我想，當真正懂得擁抱這個世界，或許，才開始真正懂得什麼是愛吧。
備註：這首歌是當時迷路的我，最常聽的歌。
Somebody
作詞 林暐哲
作曲 M.L.Gore
想找個人來分享 分享我的生命
藏在最深的夢 埋在最深的我
永遠站我這一邊 從不曾改變
而我同樣也會 支持他到永遠
他會專心聽我 當我有話要說
關於我們這世界 和生活的種種
也許我會犯錯 甚至有一點點迷惑
他會靜靜等候 卻不會輕易被我的想法左右
通常他不同意我 可是到了最後 他會瞭解我 喔....
想找個人來關心 關心我的生命
每一個思緒和每一次呼吸
他點亮另一盞燈 打開另一扇門
讓我學會去愛 我所有的恨（試著）
我不想要變成一個盲從的人
寧願試著看清所有的事情
當我閉上眼睛 渴望得到平靜
他會擁抱我然後輕輕地吻我
像這樣的事情 也許有點噁心
像這樣的事情 看得出他的真心 喔...
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