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這是封寫給我自己的情書,在出發前,無病呻吟的低語,但我想,偶爾需要這樣……。



週日晚上就要出發法國半個月,本來興奮異常期待的行程,不知為何,隨著日子漸漸接近,卻開始憂鬱起來。
是緊張嗎?還是害怕出發後要面對的自己,如今還是個謎。
此行有工作也有旅行,而我將初次獨自在異地過生日,似乎是幫我的三十三歲下了註解:最終我必須獨自去面對心中某些枷鎖跟考驗。
這半年多來,碰到了些人,遇到了些事,有哭有笑有放不下,當然也有些全然放下。

現在的我,在創作中卡住,無法好好地把文章寫下去,這是初次寫書遇到瓶頸,也許是因為當了編輯看法不同,也許是變不出新把戲。
對身心靈狀況困惑,想要藉由許多管道,把藥袋丟掉,不想相信身為躁鬱症患者,就要永遠吃藥,希望之後能好好與這個世界共處,把藥袋丟掉。所以去上了很多課程,想要揭開這神祕的世界,神秘的自己。
感情狀況靜止不動,內心有許多獨白,想要一一釐清。那些曾經藉由信件文章簡訊敘述,無法開口說出的話,現在也只想放在心底吸收,等想清楚了再開口。
愛是兩個人的世界,偏偏有時,不是讓這世界太擁擠,不然就是太孤單,我想搞清楚自己真正想要什麼,而不是透過我寫的文章,我寫的信,在臉書上說的話,幻想這樣就可以感動對方,因為透過網路媒介所說的隻字片語,多少都會失真,那不是真正的我,或許那是幻想中的我。

生活看起來都很完善,卻有著孤寂的空洞,那究竟是寂寞的病,還是對於生活中有些小關卡的無奈嗎?夠幸運的我,有些不滿的心境必須自己平復。
我的家人,有愛有恨有無奈的家人,並不會在我旅行後回來有所改變,但那是生活中的一部分,無法期待誰可以拯救劣勢,只能想著往好方向看。

準備花十幾萬去追尋一個夢,夢最後是醒了會更好還是,很難說。
至少,終究完成去獨自去巴黎的願望,很幸運地有機會因為工作關係,去實踐這個夢想,而我,原本尚未有能力獨立完成這個夢想。

三十三歲的我並沒有多成熟。
沒有存款、老是迷惘,在聚會穿了錯誤的衣服,想要輕鬆地對話,卻講了讓人覺得無意義的話語,或者是令人動怒卻不自覺。孤僻也不會好,怕生仍舊在。對青春的流逝,多數覺得開心,偶爾感到緊張。一樣會嘲笑別人,一樣會討厭自己,上班也會打混,還是會喝醉,身體機能差了點,在公開場合拍照臉部還是會僵硬。會怕嫁不出去,是的,我到了三十三歲才發現自己是個想結婚的人,而發現這件事情之後,驚呼三十三歲才想到未免也太晚了吧,本來還是個只想戀愛就好的女性。而我究竟是因為曾經與誰相遇所以動了婚念,還是年紀到了所以想婚,這也是我的迷惘之一。

還是介意體重、身材、周遭人的看法,面對喜歡的男生會害羞,對不喜歡的人殘忍。
戀愛,還是談得很糟,常去拜拜,想要當善男信女,偏偏偶爾也會幹些不漂亮的勾當。

我不是戀愛專家,也有很多很多缺點,不過有個信仰,雖然時常會動搖,卻始終耳提面命地告訴自己--要信仰人生會越來越好,只要有勇氣去打開每扇看不透的自己,去面對不堪的問題,然後去愛,好好,學會怎麼去愛。
然後,承認多數站在Loser的那方沒什麼不好,我就是個不完美的女人,我在學著長大,學著,如何找到真正的幸福,學著讓在內心哭泣的那個小孩,破涕而笑,可以放下所有的過去,跟現在的我擁抱,再也不怕孤單。


  

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Love, the City

貝莉 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

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  • MiA
  • 像是看到自己般的微笑了
    另一個33歲的靈魂
    謝謝你的不安與無病呻吟
    有的時候那真的蠻需要的沒錯
  • Joshua
  • 天氣高溫悶熱,記得多補充水分喔!