Love, the City

曾經寫過一篇散文，說個女生因為有難以忘記的事情跑去巴黎，結果在寒冷的冬天，住在窄小的閣樓，嘎嘎作響的木板地，她披著外套，想著人生為何無法前進。想到這篇文章時，是我三十三歲的最後一天。我不敢說我跟那女生有多像，只是覺得生命有很多巧妙之處。

今天是我三十三歲的最後一天，台灣時間再過一個半小時，我就三十四歲了，在巴黎的我還有半天時間。這天我不打算出門，想把時間留給自己。去買瓶酒、一點點小食，放著音樂，點著蠟燭。來到巴黎短居是我給自己最大的生日禮物，我以為一個人會很快樂，什麼都可以丟棄。最後發現，原來我是無法獨處的人。

單獨跟孤獨是不同，原來旅行，就是讓自己毫不留情地面對現實。
就算在浪漫的國家也好，討厭的區域也好，最終的答案就是在光和影之間，看清自己。

上網搜著去年生日寫了些什麼，上面寫著一句話－－三十三歲的第一個早上，睡滿十個鐘頭，雖然帶點感冒早早睡死、計畫打亂，可是，卻被荒腔走板的生日快樂歌吵醒（還是嚇醒？哈），其實，還挺有趣的，謝謝大家的祝福，我都收到了。

那年生日我很快樂，非常非常的快樂，不過心中還是有著小小黑洞，無聊的小小黑洞，那個黑洞導致我後續的因果，因果讓我去一一解除了從三十二歲到三十三歲的煩惱，甚至去面對了家庭的問題。可我卻我懷念當時的自己，也意外發現，人生很多事情是回不去了。唯一重複的是在生日前夕都要感冒一遭。三十三歲這年，我過得算精采。出了一本書、談了一次很棒的戀愛、編了六本書，有了三次國外旅行，兩次國內旅行，北中南出差次數多到我不想記。做了一本暢銷書，也有踢到鐵板或者讓我扼腕的作品，漸漸開始有編輯的自覺。發了一次病，再次面對自己去治療。認清何謂好壞朋友，講話傷過很多人，當然也曾經受傷過。失去了，到後來才發現不想失去的人。

三十四歲的我會怎樣，我真的不知道。三十四歲的我，初次在生日前夕還沒把今年要出的作品寫完，從小到大第一次單獨在外地過生日，身旁沒有任何人，卻因為這樣的寂寥跟沮喪，發現了自己最想要的是什麼也嘗試在未來作品中摸索些什麼，卻也明白到，這世界不是你想要什麼就可以有什麼，雖然很小就明白這道理，但上蒼還是不願意給我奇蹟。

可是，還是有很多很棒的事情。
三十三歲的我，讓我成為，如果現在死掉，不會有遺憾的人（我沒有要去自殺大家不要驚訝，只是我常會用這個問題問自己，若現在就走了，有沒有遺憾。）
還是一樣神經質，但越來越願意勇於說出自己的想法。
還是一樣自我中心，但開始會想要去替對方想想。
還是會大驚小怪，只是會把大驚小怪的時間縮短，不想耽溺在歇斯底里的情緒裡。
有時還是會不高興，但只給自己十五分鐘生氣，因為氣久了，也沒意義。

但即便說得這麼帥，多半時候還是在扮帥。碰到不想面對的事情，還是一樣，睡到天荒地老，想用睡眠來治療這一切。
不過，還是想要讓自己更好，具備更多愛人的能力。

想要讓自己成為不完美的完美，還是擁有那些小瘋癲的特質，卻不會因此傷到人。

然後我希望，再聽到一次荒腔走板的生日快樂歌，雖然音樂早已經下完。
不過，沒關係。再見我的三十三歲。三十四歲，先唱歌給自己聽，接下來，一定會有人接著來唱和。