每次別人問我在寫什麼,旁人都會說我在寫「戀愛」。
常在想,我寫的應該是「愛」。
因為我從來沒學會怎麼好好愛一個人。
如何去愛我的家人、朋友、戀人,也許,我只懂得怎麼愛自己,所以才會這樣去傷害別人。
認真想想,或許是因為太保護了,保護那顆自以為很懂得愛的心。覺得世上對不起自己的人很多。
可是那樣是不對的,因為太過愛自己,最後,只會傷害到自己。

也有朋友在問我,為何不在乎他人想法或眼光,記錄下我的疾病,一點一滴的寫下來時,我也會回答,因為我欠缺的是「面對」。
面對自己是很難的課題,因為只有看清自己後,才能去想著,究竟生活發生了什麼事。
也許把那些發臭生蛆的傷疤攤在陽光下,就會有洗滌乾淨的一天。

想想,人生的混亂已經很久了,只是每天都想辦法揚著嘴角好好過下去。拼命地想擺脫那也許跟其他人有點不同的情緒。拼命地認為,只要改掉一些缺點,人生就會不一樣。卻忘了,如果自己都不能擁抱充滿缺點的自己,要怎麼去愛別人?

我花了兩週去思考我要怎麼去重建我的人生,從未察覺的自我放棄,衝擊了我的信念。原來自己那麼脆弱,脆弱到連活下去的勇氣都不見了。究竟是什麼時候變成這樣的人呢?那個在分手時,大聲說要有個全新人生,要變成不一樣的我,花了這麼多時間想要治療自己,結果太慌張了,結果誤以為成效甚好的我,很大方的說自己不同,最後卻壞掉了。

壞掉到,腦海中出現覺得活夠了的心境。完全不懂何時潛意識豢養出這樣的巨獸。
瘋狂到,連替自己哭泣的勇氣都不見了。老是跟大家說「你要相信自己」的我,最後卻連自己也不相信。

這時我又想到一位朋友說,老是在說要「正向」的人,其實最欠缺的就是正向,所以才會這樣大呼大喊,因為正向或正能量本來就是人生該有的。
所以我老說著正面陽光的話,盡可能地要大家樂觀,卻沒辦法看到自己隱藏身後的悲觀。

於是那天,悲觀就來攻擊我了,讓我被打的體無完膚。
與其說當時覺得活夠了,不如說,我放棄了自己,我覺得沒人會愛這樣的我,所以就想要逃到很遠的地方。
可是要逃去哪呢?逃到,都變成自己討厭的人了。

謝謝在我混亂的兩週裡,還是相信我會好,鼓勵我的,在電腦螢幕後的你們。
謝謝還是相信我的文字可以給大家溫暖的你們,在發現這樣的我之後,還是願意支持我。
謝謝世上每個愛著我的人,當我在傷害生命、或者無意識地放棄自己的同時,其實摧毀的不只我自己,還有你們信任的心。

這讓我發現,我其實未曾給任何人溫暖過,反而是你們一直讓我相信我每天努力催眠自己的信念是存在的。
終有一天,我會學回如何好好愛這個世界,好好的愛每一個人。
終有一天,當我學會醫生教導我的,不要去試圖扭轉我的疾病時,我跟它就會懂得和平共處,我想到那天,我就會學會面對了。

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Love, the City

貝莉 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


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  • Kelly
  • 妳的文字~在我一度也覺得活膩了的時候, 給了我正面的力量!!!
    加油...真的, 妳很棒
  • 謝謝你:)

    貝莉 於 2013/09/08 23:50 回覆

  • searchmyself
  • 可惜只能按一個推,要不然我想按五個,滿分~
  • gao
  • 我有時候看到你的文章都會很想哭...
    可能我是個不善於表達的人
    所以你的一字一句都把我隱藏的部分說出來了。
    加油!絕對會有一個對的人愛我們。
  • EM
  • 我也是 最欠缺也最需要的是能夠坦然的面對 感覺活得好不自由 找不到可以自由發言的平臺 如果有 就不會病了 嘻