Love, the City

最近精神狀況不是很好，好友說，若跟我前幾次比起來，本週算是一個新高峰，之前用力撐住的情緒，在周遭問題一一解除，在工作即將要換一個新跑道跟新挑戰後，突然鬆了下來，好像壓抑以久的情緒要潰堤，崩潰隨時會發生。

不管是她還是另一個老友，都很害怕我那根線斷掉。
不知道大家有沒有遇過這樣的情形，不過神經質如我，似乎每次在季節替換時，就有這樣的毛病。

幾年前躁鬱症發作時更糟糕，在跟躁鬱症抗拒了十多年之後，當然，現在是好多了。
畢竟我也熟悉了當它找上門來的狀態，所以更懂得如何抵禦。

有時候也不免想，我這樣的情緒，是否不適合有另一半，這樣的細膩，在創作上或許是禮物，可這樣的情緒，在生活中，或許是別人的負擔。
於是就默默地開始繼續服用藥物，祈禱當季節恢復到正常的樣子時，我也能夠回到我本來的模樣，因為，現在的我，有時候照著鏡子，都討厭自己。
一下子覺得要朝氣滿點、一下子又覺得被世界遺棄，甚至有時候會覺得旁人要受不了，要拋棄我了，想要自己先躲到其他地方，什麼都不要，乾脆回到原本自己的世界就好了。

不過，人終究很難獨行。
雖然我曾笑著說，隨時要有獨身的心理準備，不過若誠實的檢視，我很明確的知道，我不想孤單。
當然，幸運地是，大體上，我不孤單，那些十多年來的朋友，看著我情緒高高低低，隨時都準備好了提醒我往前。
那些新進我生命中的人，或許明白、或許不明白，但同時間，他也有自己的課題要面對，只可惜，我現在沒有能力幫忙，那樣的沮喪，似乎招喚出我最討厭的自溺跟自憐，每天在好與壞中擺盪。

可是或許就如在《我親愛的台北》一書中講的：「在悲傷的時候要想起快樂的事。」
所以有時，當怨懟目前我看到什麼文章都會想哭、甚至會邊寫小說邊慟哭的矯情時，也開始會想一些小小的、幸福的、喜歡的事物。

我喜歡每天早上看到愛的人睡在身邊，我喜歡跟他一起在屋內不說話各做各的，我送喜愛的人出門工作跟他說再見。
對，愛情裡最美好的地方，都是一些枝微末節。
卻也是我恐懼會失去的枝微末節，想要好好珍惜的枝微末節。

不過，最近的我沒有能力做這件事，一點點與生活差異的地方，就會觸碰我的神經，家裡漸漸地越來越亂，我的心思更顯紛亂。
諷刺的是，這時小說的編輯卻回傳我說－－「新的章節好好看。」
我進入了他們的痛苦，幫我自己帶來更大的痛苦，那樣的事情，我不知道多少人能明白。
有些好友說：「妳要專業，跳出情緒。」
有些好友擔心地苦笑：「我早跟妳說了會這樣，但妳就是一意孤行。」

用靈魂寫出的小說，第一次沒在網路上公開的故事，在真實與家人的相處跟虛構的故事中擺盪，進入他們的世界，也給自己創作的壓力。
人生就隨著這春夏冬不分的季節，轉來換去，舞步都漸漸亂掉，唯有想要的執著卻還在，唯有容貌漸漸蒼白衰弱。

我一邊隨著主角們的思緒轉動，一邊想著自己的人生，故事輕輕撥開我潛意識中始終逃避的傷痕跟黑洞，看似快樂的生活，突然像是黑暗來襲轉向，三十幾年來逃避的事情，捲襲而來。

我真的，是個適合跟人共同生活的人嗎？
也許我無法與人患難與共，也許我其實很自私，也許我並沒有我文章中想像地溫柔，可是，那些都是太複雜又太多的問題。
反倒是看了酪梨壽司新寫的與大白吵架的故事 ，我輕輕笑了起來，真是瘋狂又可愛的夫妻啊！
看著他們那樣相愛，我覺得又頭痛但又可愛，我無法忍受另一半這樣跟我吵架，但不擅長吵架的我，似乎又覺得或許吵吵架也滿好的。

生命真是總有各式各樣頑強的課題啊，我與我的精神疾病到底可以抗爭多久呢？
就當都是季節惹的禍吧！

畢竟，更糟糕的時刻我都曾經渡過了，如今不過就是牙一咬，讓瘋狂慢慢淡去。
時間，可以療癒一切的。

然後我的編輯說的真好，有時候文章裡探討的問題、想法、跟尋求的課題，或許是筆者本身極度想要傳達面對的。
而寫作，其實並不見得能療癒或者改變些什麼，但這次我卻有些小小預感，當故事落筆到最後，或許我本身會得到些什麼。

只是這樣的轉變，令人害怕又惶恐，卻不得不搖搖晃晃卻要盡力筆直地往前走。