Love, the City

每次別人問我在寫什麼，旁人都會說我在寫「戀愛」。
常在想，我寫的應該是「愛」。
因為我從來沒學會怎麼好好愛一個人。
如何去愛我的家人、朋友、戀人，也許，我只懂得怎麼愛自己，所以才會這樣去傷害別人。
認真想想，或許是因為太保護了，保護那顆自以為很懂得愛的心。覺得世上對不起自己的人很多。
可是那樣是不對的，因為太過愛自己，最後，只會傷害到自己。

也有朋友在問我，為何不在乎他人想法或眼光，記錄下我的疾病，一點一滴的寫下來時，我也會回答，因為我欠缺的是「面對」。
面對自己是很難的課題，因為只有看清自己後，才能去想著，究竟生活發生了什麼事。
也許把那些發臭生蛆的傷疤攤在陽光下，就會有洗滌乾淨的一天。

想想，人生的混亂已經很久了，只是每天都想辦法揚著嘴角好好過下去。拼命地想擺脫那也許跟其他人有點不同的情緒。拼命地認為，只要改掉一些缺點，人生就會不一樣。卻忘了，如果自己都不能擁抱充滿缺點的自己，要怎麼去愛別人？

我花了兩週去思考我要怎麼去重建我的人生，從未察覺的自我放棄，衝擊了我的信念。原來自己那麼脆弱，脆弱到連活下去的勇氣都不見了。究竟是什麼時候變成這樣的人呢？那個在分手時，大聲說要有個全新人生，要變成不一樣的我，花了這麼多時間想要治療自己，結果太慌張了，結果誤以為成效甚好的我，很大方的說自己不同，最後卻壞掉了。

壞掉到，腦海中出現覺得活夠了的心境。完全不懂何時潛意識豢養出這樣的巨獸。
瘋狂到，連替自己哭泣的勇氣都不見了。老是跟大家說「你要相信自己」的我，最後卻連自己也不相信。

這時我又想到一位朋友說，老是在說要「正向」的人，其實最欠缺的就是正向，所以才會這樣大呼大喊，因為正向或正能量本來就是人生該有的。
所以我老說著正面陽光的話，盡可能地要大家樂觀，卻沒辦法看到自己隱藏身後的悲觀。

於是那天，悲觀就來攻擊我了，讓我被打的體無完膚。
與其說當時覺得活夠了，不如說，我放棄了自己，我覺得沒人會愛這樣的我，所以就想要逃到很遠的地方。
可是要逃去哪呢？逃到，都變成自己討厭的人了。

謝謝在我混亂的兩週裡，還是相信我會好，鼓勵我的，在電腦螢幕後的你們。
謝謝還是相信我的文字可以給大家溫暖的你們，在發現這樣的我之後，還是願意支持我。
謝謝世上每個愛著我的人，當我在傷害生命、或者無意識地放棄自己的同時，其實摧毀的不只我自己，還有你們信任的心。

這讓我發現，我其實未曾給任何人溫暖過，反而是你們一直讓我相信我每天努力催眠自己的信念是存在的。
終有一天，我會學回如何好好愛這個世界，好好的愛每一個人。
終有一天，當我學會醫生教導我的，不要去試圖扭轉我的疾病時，我跟它就會懂得和平共處，我想到那天，我就會學會面對了。