我的精神科醫師李信謙在我複診時曾對我說:「雖然輕生不是好事,雖然無法保證永遠都不會再有這個念頭,但有時候走過那一遭會看清一些事。當時我只是點點頭,卻沒發現這一遭的收穫有這麼多。

一直以來,我總認為那像嬉皮的父母,沒有給我完整的愛。小時候跟爺爺奶奶住,沒有父母親同桌吃飯的畫面,大一些跟媽媽住,或許會跟媽媽的男朋友或者爸爸的妻子,上演歡樂一家親的畫面,但我始終覺得這很不真實。於是我渴望在很多地方找到愛。總是有親暱的女性好友,每天通著電話或者是一起吃便當一起走路回家,當那些女性好友有了其他朋友時,心中會有隱隱不安,覺得朋友要被搶走,然後每到一段時間,就換了「最要好」的女性好友,雖然當時每天通電話的那些朋友還是有聯絡,感情也還是好,但隨著她們有自己的生活,就會換了下一位可以這樣每天煲電話羹的友人。談戀愛時喜歡待在男朋友家跟他的家人們相處,因為看到他們「健全的」家庭,就會覺得這才是真正的親情。想要擁有個自己的家,從排斥覺得不會有人看見我的奇怪家庭就會接受我,到渴望到覺得一定要得到,然後有一大票吃吃喝喝的朋友,單身時老混在一起,談戀愛我就不見。在家孤僻不說話,出門卻熱熱鬧鬧。

可是……我錯了,當我因為措手不及地再度發病輕生時,我才發現我有多蠢。
除了妹妹之外,我有世界上最愛我的爸媽,只是他們愛的方法跟別人不一樣。

從醫院回來之後,朋友的表達方式分成幾派,有認為輕生就是令人鄙視,建議我多多念心經正向面對少吃藥的,不理解躁鬱症的;有暫時保持距離的;有雖然生氣但還是會聽我講話替我家人難過的;有每天問我好不好的;也有帶我去廟裡收驚拜拜或者建議我找些安定的飲食,給我意見的;甚至陪我去看醫生的。我從沒想過身邊會有這麼多朋友,甚至有些朋友,是我很少連絡的。他們會問著:「妳還好嗎?」我笑說:「我很好。」我很好,當然是種社交令辭,但相對代表著,我正在努力著,謝謝你的關心,我收到了。

唯一沒多說什麼的是我的父母。

二十歲初次發病時,是我當時每天通電話的學姊剛好打給我發現我不對勁,打給我媽還有當時的男友,當時我學姊對我說:「妳知道嗎?在妳沒有意識時,妳男友看著妳,眼裡滿滿擔心和愛,他讓我發現了什麼是愛。」每次想到這個就覺得很抱歉,因為當年,他的母親才剛過世不久,我卻發病選擇想離開。當時媽沒說什麼,直到我第二次又發病時,她只問了我一句:「怎麼會這樣?」然後摸摸我的頭。我沒有說話,接下來我們也沒有對話。

日子就這樣過了很多年,有陣子媽沒跟我一起住很多事情她都不知道。最近我們又住在一起,她又再度目睹了這件事。
我的男性好友氣憤地跟我說,他來家接我去醫院的那天,他看著我媽都想哭了,當時我賭氣地說,也許少了我,我媽的日子會更快活。
不要罵我,從小到大傻瓜如我,真的時常這樣想。

漂亮的媽媽這麼多人追,少了我,她早不知道嫁得有多好;活潑的媽媽有這麼多朋友,老這玩那玩的,不回家又愛打麻將,少了女兒會更自在吧!
至於爸爸,從小就很少跟他住在一起,我從不確定自己愛不愛他,我們的感情很淡薄。

出事的隔天,父親有打給我,他沒說什麼,只說想看我,我說好。隔幾天去看完醫生之後,在家裡等他,媽怕我跟爸會吵起來,等著。
我以為爸只是看看我罷了,沒想到他從台中請來兩位師兄,要幫我收驚。師兄拿著旗子在家裡東看西看,繞了一圈開始收驚,我覺得畫面有點荒謬,楞著,但原來這就是爸的心意。
長輩覺得是農曆七月誘發了些什麼,雖然我心底是比較傾向就是生病,或者是前陣子去上心靈課程時,自己潛意識面對了些或許我能力還不足以面對的事情,可是我卻感受到父親的愛。
他沒罵我七月晚上愛亂跑,也沒哭也沒怎樣,就自然地聊起天,說他要去花蓮打禪,要不要跟著去玩,我不用打禪,散散心就好?我看著他說,喔,好啊,他說,那我再跟妳連絡,就走了。

媽比較有趣,上晚班的她,盡量早點結束工作回家,也不出門打牌,每天待在家裡,她知道我孤僻,也不抓著我說話。不知道怎麼跟我單獨處在家裡,找了位我從小到大都很喜歡的阿姨,一起來家裡住,她們每天就像三姑六婆一樣看韓劇打屁,我一回家就關進房門,她們也沒說什麼。只是固定Line我問我吃飯了沒?何時回家,要不要吃水果啊,做了些,我小時候好渴望家裡會發生,現在才有的事。

曾有位人妻朋友說,她在結婚之前,從未用過洗衣機,家裡都被父母照顧得好好的,當時我好羨慕,但今天中午,當我準備上班時,看見媽不在,阿姨卻跟我說,我幫妳熱好了午餐,午餐好好地放在桌上,她就出門了。吃著吃著,最近善感地我又哭了起來。
我的母親哪有不愛我呢?在她住在我家的日子,我沒洗過半次衣服,吃完飯捨不得讓我洗碗,上班要遲到趕著出門時,是她幫我把被子摺好,還有小花園跟兩隻貓,都被她照顧得好好的。她每天切好水果讓我回家吃,我卻總是接受的理所當然,如今,她什麼都沒說,一樣只是認為「均衡的營養,就可以有健康的女兒」,她這女兒,明明已經三十四歲,在古時候,或許都可以當外婆或者奶奶了。

我邊哭邊吃完了飯,然後開始洗碗,以前我總是怕遲到把碗放在水槽裡,回家早就被媽整理好了,但這時我才發現我有多麼被寵壞。
我這傻子,為何要拼命地去外面尋找愛,尋找愛情,尋找一個自己可以建構的家,尋找朋友給我龐大的友情,我也想起,昨天跟一個朋友聊天時,看起來像個搖滾浪子的他突然說:「妳知道嗎?只有家人的愛是無私跟永遠的。」

原來我是被愛著,一直一直被愛著。
在外繞了一圈,才發現許多東西都是不真實的,我們渴望著一些付出然後得到的回報,或許一直都在身邊,只是我們從未珍惜過。

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Love, the City

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