不免俗地還是要來寫一下年末文(到底是免誰的俗呢?講半天還不是自己的)。
2016年對我來說算精彩的一年,在寫這文章之前我還去回顧了過去好幾年的年末文(對,寫生日文跟年末文是我的習慣)
猛然一驚我居然在Good-bye 2015就跟反同基督教徒在網路上一來一往的起來,這件事我早忘了一乾二淨,不過看的同時再度確定,像我這樣幼稚的人,就是始終如一。
啊,今年獲得的新收穫居然是——幼稚的大人就是始終如一。然後雖然說我們是大人,但還是要坦率地幼稚,當個有責任感的幼稚鬼。

回顧2016,那樣的精彩不是大山大海,四處旅遊。風風雨雨說了要去好幾個國家。最後不過去了泰國清邁、澳洲墨爾本以及到了香港出差。
手邊的書也並非全上了幾百次排行榜。說到這,有一年我手氣超順的,好多書都上了排行榜,甚至不止一本上了第一名,那年公司老是笑說我是要結婚生小孩了嗎?結論當然是沒有,但可以證明國師唐老師準到爆,因為那年我真的旺到嚇嚇叫,順便工商服務一下,唐老師的書買了嗎?星座運勢真的很準啊⋯⋯

也因為這樣,所以2016年當我做了一些覺得會暢銷的書卻表現普通時,心底有陣子受到很大的打擊。2016初期的打擊更是堪稱年度打擊大魔王,當時我在工作上犯了很嚴重的失誤,害書要整批從書店退書重印,害到很多公司同事跟參與者,當時沮喪的想要辭職,滿腦子想逃。覺得自己就是不適合出版社。畢竟基本功爛,又愛逞強,之前書賣得好只是運氣好吧,當運氣用完了就只有鳥。
可當時,在那時認識的一個男孩鼓勵著我,陪著我加班,要我面對困難,他要我留下來,不要對自己認輸。當然我沒聽他的話,跟老闆說我不要拖累大家。可是我有個很棒的老闆,他要我再給自己機會看看,三個月後再去想該怎麼辦。
三個月後怎麼辦呢?

我還在這間公司啊,這是我第一次在一間公司工作快超過五年(2017年就滿五年囉),昨日在整理書櫃時,看自己編的書,好好地端放在其中一層時,充滿了感激跟感動。
2016年是從失敗中學習之年,也是充滿愛的一年。

那可怕的失誤並沒嚇跑作者的公司,反而後來還繼續跟我合作。這讓我知道,失敗並不一定要逃跑,失敗美的地方是如何學習不二過,而學習不二過是很大的重點課程。
再來是不過分抱怨。
我真的是個超級愛抱怨的人,因為太愛抱怨,導致最後常會人以為我連開玩笑都是在抱怨⋯⋯
真正發現這事是某天在跟男朋友吵架,朋友突然說,不開心就不要交往啊,我說:「沒有我很開心啊⋯⋯」於是講著他的優點,他說:「妳數數啊!說不好才開始數,是默唸給自己聽嗎?」

那時我才發現,因為討厭炫耀跟過分放閃的我,因為不想老是講誰好的我。常常僅剩下的就是訴苦,這對很多人事物都不好。以前我老覺得外婆奶奶怎麼都不愛讚美人,但又覺得我媽怎麼只會讚美別人都不會討厭人。現在我懂了,我該學會的是中間值。

說到了男朋友,這似乎是我2016最大的改變吧。
年初因為工作認識了他,單身三年後開始戀愛了,因為以往戀情不好的記憶,所以始終很隱諱地在講我們的事情(比起以前真的是啦)。

但時間真的很快,一眨眼這年就過去了⋯⋯
只能說在這段日子裡,我學了很多。
以前常覺得小S的那首〈愛不持久〉是我人生的主題曲,不是分分合合就是一下子就分手,只有單戀跟扭曲的感情最長。
可現在,似乎也能好好交往。

雖然未來要面對的東西還是很多,柴米油鹽、浪漫熱情,現實考量,從來不會在生活中消失。但要怎麼一關渡過一關,不把小事放大,不把不安掛在心上,學會好好溝通。是來年很重要的事。
因為愛情總是想像時最美好,一旦到生活中,會有許多比想像時更不起眼但珍貴的小事,也會有很多剛開始時想像不到的突發鳥事。因為交往生活就變成兩個人了,不可能蓬頭垢面地對著電腦加班把誰給忘了,不可能只想著要吃自己想要的東西去自己想要的地方。不可能只用自己的視野看事情,也因如此,在看著日劇《逃避是可恥但是有用的》(台譯片名《月薪嬌妻》)有著更多感觸。
若我們決定人生路上不要獨行,那麼在共行時,要一同面對理解的事情會有很多。只要不要輕言放棄,只記得討厭的事,那麼會有更多的收穫。

2016,也經歷了很冷的冬天,台北下雪了。下雪那天的深夜在街上走著。覺得整個城市都充滿魔力似地,結果卻迎來了要開冷氣到十一月的漫長夏天。世界變得很混亂也有多種可能,隨著年紀漸長逐漸要跨到四十,也會迷網也會失落。身上當然也背負著些卡債貸款,可又有點餘力享樂生活。
2016,我逐漸停掉躁鬱症的藥,沒有出書。接了兩個專欄,挑戰半馬成功。

編了超多很棒的書,有了好多感動。
說了不少人壞話,但也漸漸比較懂得將心比心。

2016,是我美好的三十年代倒數第三年,然後慢慢地,就要迎向四十歲了。
我沒有因此有車有房有好存款,談戀愛也不是王子公主浪漫無敵沒煩惱,工作更不可能一帆風順,時時刻刻業績好。

可2016,對我而言還是幸福的一年。
我更喜歡自己的工作了、看了瑪丹娜演唱會耶(尖叫)、乃文出新專輯了,編了綺貞的兩本書,獲得她的擁抱說謝謝。
婚姻平權更進一步了,日子過得更穩定了。

雖然有時看到愛過的人還是會難過,雖然有時會吃無意義的醋耍小心眼。
雖然前男友跑來說他要結婚了還是會一邊恭喜一邊翻白眼。

但我覺得,我有做到男友所說的:「我們永遠要比前三個月還是更好的人。」
我覺得我有,希望你們也是。

而如果你們沒有,正面臨著各種低谷,失業、失戀,沒有方向。萬事沮喪。
沒關係,真的沒關係。

你們說的那些地方,我都去過。當我從急診室出來大哭著只能對著網路寫日記,人生發生巨變的那年時,有著你們。
當我因為評論了,或白目寫錯了什麼什麼被他人非議時,也恨的想要再也別開口了。
也曾經覺得自己要在網路世代消失了,是否要開始直播、經營社群,是否要去拒絕一些事或接受一些事。

但最後發現,無論如何,我們都能抓到自己的節奏的。
所以這年年末,送大家我每次激勵自己時都要聽的一首歌(是說現在也在聽啦,哈)

我們都是和自己賽跑的人。
可以大方的開心難過討厭別人,可以坦然的自大自卑摸索自己。
在控制別人還是控制自己之間掙扎著,在回憶跟現在之間擺盪著。

無論多不完美,我們只要做到別對自己說謊的人就好了。
2017年,讓我們一同期許當個,雖然幼稚但又有責任感的大人,我們不需要去當超棒的人,但至少,去當個多數時,是快樂的,是可以擁抱悲傷面對痛苦的人。

新年快樂:)
我愛的每個你們。

願你我都好,至於新年文為何這麼早寫完,是因為亂世佳人我決定要乖乖去打掃這個屋子了⋯⋯

 

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